SANGRO, PERO LA HERIDA SE SUELE CURAR...

    

Los malistas que inventaron el termino "buenismo" dirían que este texto peca de buenismo inocente e ingenuo. Les dedico el texto, para que lo puedan imprimir si quieren, para confirmar sus teorías...

                                                  DIARIO VOLATIL

CINCO

  Bueno blogger, esta vez sí que acudo a ti con cierta urgencia interna; me ayudas, y me ayudas cuando te hago entrar en facebook, me ayudas al saber que no hablo a las paredes. Por medio de la palabra escrita, que es la que prefiero.

   

       Y quizá se me vaya a hacer hoy, difícil, llegar a ti en texto, no lo sé. Sólo puedo saber que es difícil para todos convivir con circunstancias externas e internas. En algunos momentos o días, o meses. O años, tanta gente...

      

       Hay gente a la que le da igual todo lo que ocurre alrededor a nivel socio-político, sin tener en cuenta que lo que pase alrededor a nivel global les va a poder machacar a nivel individual, en el momento más inesperado; para qué complicarse la vida, mejor entretenerse que estar amargado, suelen decir. El problema es que a los que les gusta tenernos entretenidos, esta postura nuestra (pues yo mejor no soy) les sale muy bien, pues detrás de nuestros entretenedores hay gente con muy malas ideas e intenciones, pero quieren que no las veamos y para eso se cubren por medio de un constante entretenimiento que nos ofrecen hasta la extenuación.

      Pienso que que hay que seguir y no dejarme atrapar por el miedo. Pienso que hay mucha gente buena aunque ganen los "supuestamente" malos. Pienso que debo de seguir escribiendo esto, pero hay algo que me atenaza el pecho, por mis procesos internos de volubilidad (por enfermedad y personalidad en mezcla, teniendo en cuenta que la segunda fue construida en una inevitable buena parte, por la primera; para bien y para mal) y ese algo, ese algo, me ahoga en momentos desagradables. Pero se irá, se irá y no porque yo lo superaré, sino porque se suele ir. Me lo voy a tomar como un mal pasajero. Estoy asustado. Estoy asustado. No me digas lector, si existes, si lees esto, que no me asuste, a todos nos pasa, pero se pasa también. Pues en lo básico, no estoy asustado ante el susto que llevo, a ese susto no le voy a dar una patada de combate; en mi caso, el susto coge fuerzas; se irá por donde ha venido, él solito; luchar contra uno mismo es, en mi caso, una estupidez que lleva a la peor de las derrotas.

       

           Trump ha vencido. Los que se consideran más inteligentes que el resto del mundo (al que no llaman vulgo porque quedarían muy mal ante los demás) dicen que sería igual de malo si hubiera ganado Hilary Clinton, o incluso mejor Trump que Clinton. A mi me parece que en el  caso de la señora Clinton, la cosa ya sería mala (teniendo en cuenta que el predecesor de Hilary, no ha contribuido en nada para favorecer el bien y  la paz en el mundo, y tienen poder para ello); en el caso de Trump, es muchísimo peor, considero, después de haber leído y visto lo que piensa y dice en una buena dosis de información que me acabo de meter en una hora.

    A veces, uno, ante la desolación mañanera, puede perder el centro y creer que los demás le pueden quitar algo que nadie puede quitarle, algo que se irá yendo. Puede acudir en ingenua alarma a alguien a quien le pide indirectamente que le salve. Yo cometí ese error en ocasiones ya muy pasadas. No funciona, es peor. Nadie puede salvarnos salvo nosotros. Despierto, no sé cuánto tiempo llevaré, sin embargo, asustado y medio dormido, bastante:

         "Hace tiempo que no te leía porque no es cuestión de estar con la pena en la boca todo el día. Dices que tienes una novia y dos amigos, ¿Sabes lo que daría mucha gente por eso? Yo cogía a la novia, me tomaba unos pinchos en el puerto, vería el mar y le haría el amor toda la noche, y al facebook que le vayan dando"..

         

           ¿Es lo entrecomillado rencor? No lo sé. Quizá sólo sea dolor, pues lo que haga quien lo dijo no me importa. Quizá sea auto--compasión,  o hasta victimismo, que son defectos que agravan el problema, pero no pretendo ser perfecto.

          Sólo escuchar un concierto de mi grupo favorito en 1987 me ayuda algo. Sólo haber conocido buena gente, sólo lo bueno que reconforta, sólo quedarme ante el fuego con amigos queridos de cuando en cuando, me da fuerzas para seguir por las calles interiores del alma o la psique gris oscura  de algunos días. Sólo tú, página del ordenador, eres quien me recibes siempre, esté como esté. Sólo ver  la belleza, dulzura y serenidad humana a mi alrededor, todos los días, desde que sale de trabajar y llega a las seis de la tarde, sólo un grupo de reunión llamado "Ocio y tiempo libre", y puntualmente "Why not", sólo esas cosas me sacan del agujero; y son bastantes; "cómo vivís aquí, en la OTL (ocio y tiempo libre), con la excusa de la enfermedad, sin pegar clavo haciendo actividades lúdicas. No es serio, hombre, esa no es la solución, es infantil; que estáis jugando al parchís y sois mayorcitos". Tú lo dices porque no ves nuestro interior, porque no ves la presión asesina que nos mete la cabeza todos los días y noches de pesadilla de terror, y respiramos en dos horas al ir a ese lugar que tú llamas infantil. Toma mi enfermedad y así me cuentas lo bien que se vive en OTL, y tienes la libertad de no ir, porque yo sólo voy si quiero,  y a cambio dame tu trabajo, o tu paro y todos tus problemas, inmediatamente. Dentro de un año hablamos de tu fortaleza y de mi debilidad. O en dos meses, si todavía no te has tirado al tren, que es un pensamiento (tirarse al tren) que atraviesa la mente de los cobardes con conocimiento de causa. A veces. Pero que nadie piense que estoy mal. Esto es sólo una mala mañana.

         Quisiera ser siempre alegre, hacer siempre bromas, decir que la vida es maravillosa, que todo está bien, que no hay por lo que preocuparse, que hay que ser felices a tiempo completo porque DICEN que es posible. No sólo no es verdad, es imposible y va contra natura... Algunos lo hacen para ganar mucho dinero en libros de ayuda destructora, mintiendo a sabiendas de que lo hacen, o como referentes de autorealzación budista, omitiendo que todas sus ideas (por muy válidas que sean, que creo que lo son) sólo son aplicables a la psique, y ni siquiera se puede demostrar que exista el alma, y sobre todo, que sus teorías no son aplicables al dolor físico. Lo omiten. Si unos neurotransmisores no funcionan, eso pertenece a la esfera física u orgánica que tendrá consecuencias devastadoras en el ánimo interno. Ante el dolor de muelas el ahora constante budista, no puede funcionar. 

     

         A la Iglesia ya le valió todo lo que se pasó y algunos hacemos bien en ignorarla, aun siendo yo creyente, pero en el jefe, al que la iglesia nunca ha hecho caso, o lo ha hecho fatal. Pero a vosotros budistas, también  ya os vale, ofreciendo una panacea y un nirvana constante que no es posible en multitud de ocasiones (hambre, guerra, enfermedad, crisis, paro, despido, estrés físico brutal...Creo que no merece la pena ni seguir...)

      Sólo puedo decir que estoy asustado y no me avergüenza decirlo. No me creo un valiente pero alguien dijo "los valientes son los que lloran con el rostro descubierto"; yo no soy ni valiente ni cobarde, creo que nuestro péndulo de existencia gira de un lado a otro según las circunstancias (desgraciadamente en mi caso lo hace con mayor intensidad, esa es la única diferencia, la intensidad, para los momentos buenos y para los malos) y a pesar de miedos y cierto llanto saldremos adelante.

           

           No nos podemos rendir, no puedo dejar que mi miedo me bloquee y me lleve al abandono en pánico. No me lo puedo permitir. Ya no. Como sea. Se marchará y volveré a caminar alegre, pronto, quizá esta tarde...