ORGULLO HERIDO

Cada vez que juzgas a alguien que te ha tratado mal y te pones a la defensiva irritada en tu pensamiento, te conviertes en un esclavo de esa persona, le das un poder que no debería de tener sobre ti, y del que sólo te liberarás (del malestar que te provoca esa actuación o persona) pasando completamente del tema, dejándolo atrás y centrándote sólo en que te estás tomando un café con leche, o viendo una cosa, o haciendo lo que sea cuando lo estés haciendo, que es lo único y lo más importante que existe y que tienes que hacer, para liberarte de porquería pasada.

También serás esclavo de eso que llamas tu "reputación", que no es más que una entelequia de ideas alrededor de ti mismo, y que te has inventado tú mismo para situar tu orgullo herido a salvo, hiriéndolo más. A tu orgullo herido no le hagas ni caso y se curará él solito sin que intervengas, si no le haces caso ni lo mezclas con otros, y no te pones a la defensiva mental. Vive.

Me da la impresión.

LEJOS

Anoche soñé que tras una publicación mía, facebook indicaba que ésta había obtenido 100.000 "Me gusta"-s.

Entonces de repente y tras observar ese fenómeno, comprobé con asombro que en mi interior habían aparecido unas letras brillantes. Una tras otra formaban una palabra que hablaba, o de un lugar, o de un estado, no lo sé. La palabra era "LEJOS"...

¿LEJOS? Lejos, lejos... ¿De qué me suena mucho esa palabra? 

Siií, era ese sitio a donde decían, y siguen diciendo algunos ¿insensatos?, que había que llegar en esta vida. Sí,me lo habían dicho, me lo habían puesto como mensaje subliminal continuamente (podios, logros, victorias, felicidad, triunfo, euforia) el hecho de que en ese lugar uno ya estaba muy feliz.

Y yo ya estaba en LEJOS. Donde había que llegar. LO había conseguido.

Pero quería más, debía de llegar más LEJOS, más metas, más objetivos, más medallas y copas, más triunfos, y no estaba contento del todo, necesitaba más, más, más siempre...

Me desperté sudando.

PRESENTE

Si se consigue hacer algo de lo que aconseja Ekhart Tolle ("El poder del ahora") y aceptar y vivir sólo el presente, sin hacer caso de pensamientos de luchas internas, y aunque ese solo presente te produzca sensaciones negativas (porque estás mal y punto), y si no rechazas esas sensaciones negativas (lo que las haría más intensas y dolorosas), no quedará espacio para preocuparte por el futuro, y el miedo a éste puede perder mucha intensidad. No te quitará todo el dolor pero libera bastante.

Te lo dice uno que está pasando por una depresión.

¿Algún problema?

A PESAR DEL DOLOR

 

La naturaleza era salvaje por lo visto. Por eso se creó la civilización. Por medio (y desde un principio) de guerras, también salvajes, que continúan, también en los países civilizados.

Podría sacar una conclusión cínica, agria o nihilista. 

Pienso que el elemento que nos salvaría de todo eso es el amor en todos sus terrenos, por mucho que a veces lo experimentemos de forma fugaz. La única sabiduría en la que estaría dispuesto a creer sería  ese Amor, que es lo que hace bello e inocente al ser humano. A pesar de seguir ignorando casi todo lo demás. A pesar del dolor que ocupa un lugar que no entiendo.

Puedo ser relativamente feliz.

Y CUANDO PIENSES QUE YA NO PUEDES MÁS

  Y cuando pienses que ya no puedes más, recuerda que lo pensaste muchas veces y saliste adelante. Y cuando pienses que ya es demasiado, recuerda que a todos les toca mucho y que desesperar o quejarte sólo te debilitará y hundirá más.

   Y cuando veas asomar a la culpa, esa traidora disfrazada en mil conversaciones de forma subliminal, piensa que aquí ni tú ni nadie tiene la culpa de nada, o sea que deja a ese elemento solo y arrinconado.

     Y piensa que no perder la esperanza es clave para que ocurra aquello que esperas que ocurra; quizá no ocurra, pero la esperanza lo hará mucho más posible. 

       Y no pasa nada por estar mal. Esa es la diferencia. Antes te enrabietabas, ahora no. No sirve. No te pongas galones ni te hagas el fuerte por tus "éxitos" y "logros" ni te fustigues por tus "fracasos". Eso es un cuento chino, mejor dicho americano. El sueño de la cultura del esfuerzo y la victoria y toda esa superchería que nunca te sirvió y que ya no te crees.

 Por tanto, piensa que puedes vivir así, y que además, es muy probable que mañana, sí, es probable que mañana consigas levantarte pronto y darle la vuelta a todo esto. Claro que sí. ¿Por qué no? Que sí, que son dos palabras que te ha dicho tu pareja durante tantos años...

¿RECETAS DE VIDA?

Mis incógnitas básicas nunca serán resueltas. Me haría muy famoso si las resolviese. Los demás tienen las mismas….

En cuanto a las personales, ¿nos conocemos? Algunos más que otros, pero las recetas de vida que mandan psicólogos, gurús, psiquiatras, sacerdotes, budistas y todos los clasificadores de lo trascendente aplicable a lo ordinario y diario van y se contradicen unas a otras.

La moral, en ocasiones, juega todavía un papel demasiado coercitivo y actuar según se dice que hay que hacerlo (¿quién y con qué divina autoridad?) en general, o hacer siempre lo que “la gente” dice que hay que hacer, es a veces imposible incluso hasta para la gente; por lo tanto los que somos gente andamos todos disimulando muchas veces y justificando nuestros actos (en alguna ocasión con medias o menos que medias verdades) y por supuesto, en la calle, siempre estamos bien.

Ante semejante panorama, le dije a mi psiquiatra el otro día, que, para colmo, quienes padecen males psíquicos parece que tuvieran que dar explicaciones sobre lo que hacen bien y no bien. Y los psicólogos y psiquiatras deciden lo que es bueno o malo a veces. Lo que pasa es que unos dicen una cosa y a veces, otros, la contraria.

En el plano general, se puso muy de moda lo de luchar, pero hay gente que opina que es contraproducente y que hay que rendirse a lo negativo para que este pierda fuerza y dejarse fluir. Pero también fluye el río y a veces está lleno de accidentes geológicos y se sale del cauce sin que el hombre haya intervenido.

Resulta que la naturaleza es sabia pero, sin que el hombre haya intervenido también, a veces, ésta, se ha comportado muy violentamente: Huracanes, terremotos, volcanes en acción, desprendimientos…

Las recetas para la felicidad son tantas que uno no sabe a cuál agarrarse.

Unos hablan de la fuerza de voluntad, pero hay psiquiatras que dicen que la Fuerza de voluntad es a veces contraproducente en la depresión. Cuando no hay fuerza, si uno lo intenta y el cuerpo no acompaña, puede pensar que es un vago, que no lo hace bien y frustrarse y culparse equivocadamente. Alguna vez acertadamente.

¿Qué, pues, al final?

Sólo seguir caminando teniendo como principal referente a uno mismo porque los “dicen que” suelen ser demasiado ambiguos y mejor coger de aquí y de allí lo aplicable a tu personalidad (diferente en cada persona y sus circunstancias) y sobre todo de uno mismo. Cada persona necesita su propia guía de auto-ayuda y la lleva dentro. No evitará sufrir, pero también podrá disfrutar mucho.

Tengo ciertas dudas, pero eso es sano, pues lo último que se pretende es sentar cátedra.

11 días 12 noches en el Frenopático

   El Domingo de pascua de Semana Santa ingresé inesperadamente en el Hospital Mental de San Sebastián aquejado de una fuerte depresión. Simple y llanamente creí que había retrocedido tres años de evolución y que volvía a años de auténtico infierno; y no estaba dispuesto a pasarlos otra vez. Creyendo que las cosas estaban en ese plan, no quería, pues, vivir más, que es la información que recibió la psiquiatra de guardia por medio de mis palabras desoladas.

   Salvando los modos matinalmente militares de una voluminosa auxiliar, el trato que recibí fue bastante correcto.

   Vivíamos al cronómetro.  Mejor que te levantases hacia las ocho, antes de que una auxiliar te lo ordenara sin pedírtelo por favor nunca; porque también te ordenaba ducharte y hacer la cama, como o por si no lo fueras a hacer sin recibir la orden. Así que yo lo hacía de antemano. Por no recibir órdenes. Para que luego, total, sobrara bastante tiempo. Pues una vez hecha la cama y elegidas las opciones de comida del día siguiente nos encontrábamos en un pasillo, así, en el pasillo, sí, sin más, marchando o quietos,  callados o charlando, hasta las nueve en punto de la mañana. Ni un minuto más ni  un minuto menos. En punto. Los dos primeros días desayuné en planta. Los siguientes en el comedor inferior. A las nueve y media (en punto también) venía el animador físico-manual, para los que quisieran hacer estiramientos y relajación. Yo andaba alrededor del patio. Una hora. No más ni menos. Hacia las once, o subía al taller (pinté mandalas) o leía. Los lunes, miércoles y viernes venía una mujer a afeitarnos. A las y media de cada hora (en punto) zumo para el que quisiera. A las y veinte, fuego para el que fumase. Yo no fumo. Todos los fumadores me dicen que hago bien. Durante la mañana le atendía a uno, en mi caso casi todos los días, el psiquiatra, que me subió el antidepresivo.

   A la una comíamos y a la una y veinte fuego para fumadores. A las dos, en punto, subíamos a la planta. Para el que no quisiera echar siesta había dos horas muertas de pasillo hasta las cuatro. Antes de las cuatro nos preguntaban si habíamos hecho cacas. Una vez me lo preguntaron mientras vieron que estaba en ello, tras abrir la puerta del W.C.. El único fallo gordo quizá. A las cuatro, ala, a merendar, más comer, malta con leche, galletas y bocadillo. Cuatro  y media visitas. Si no podías salir, se quedaban contigo hasta las seis y  media, o posteriormente podías salir, en mi caso con las visitas, durante esas dos horas o hasta "hora cena". Ocho menos cuarto  de la tarde llegar, lo más tarde; y a las ocho cenar. En punto. Ocho y veinte, fuego otra vez para fumadores. Esperar. Siempre esperar. Charlar, mirar la tele, caminar, ojear alguna revista.... Subir a las nueve. Lo has adivinado: En punto. Hasta las diez y media veía la tele, cosa que no hago en casa; pero no había alternativa, pues hasta las diez y media no me daban una medicación sin la cual no me dormiría.

   Salí de alta a primera hora del viernes 28 de abril de allí. Ahora no pienso lo que dije al principio. No he podido hacer las cosas que me propuse  como me las propuse dentro. Es muy diferente vivir y pensar en aquellos condicionantes o en los que tú debes o/y no debes marcarte. De momento vivo. Hoy  lo estoy haciendo bastante bien; respiración y pulso normal, y todo eso... 

      Y eso es todo amigos.

POR QUÉ HE ESCRITO

He escrito porque en momentos sentía la necesidad de desparramar en palabras y frases los sentimientos que había en mi interior. He escrito para contarte, para decirte, para sentirte, para llegarte, para salir de mí. He escrito porque a medida que suelo ir colocando una palabra tras otra siento que hay un nudo en mi interior que se va desatando un poco, que se va soltando en cierto modo, que se va representando en mi ser, liberando parte de mi tensión en la página en blanco y viendo como van durmiéndose  cosas  que  despertaron en cautividad nerviosa, aprisionadas en resistencias interiores.

He escrito porque no quería quedarme atrás. He escrito para estar con vosotros. Para poner mi grano. Para no ser menos ni más, y buscar ser uno. Y he solido escribir pensando que debería leeros más, pero a veces la vida no da para todo.

Seguí escribiendo porque algunos quisieron compartir conmigo lo que yo les presentaba, porque había pedazos de vida, de dolor y de alegría, de empatía al fin y al cabo, en algunos de  los bienes y males presentados. Porque algunos dijeron, me pasa lo mismo a veces también, o te entiendo, porque algunos recibieron y respondieron y correspondieron. Agarraron con valentía el guante lanzado para sostenerlo. He escrito por agradecimiento a las agradecidas y porque necesitaba llegarle a alguien para salir de la soledad que todos compartimos.

He escrito por mí y por otros. He escrito porque a veces duele y otras hace gracia. Porque hay malo pero también mucho bueno. He escrito porque estoy vivo, tengo que vivir, y necesitaba de la palabra.