DESCONGESTION

Puf, cuando uno no ha estado en casa por voluntad propia,
las paredes se le echan encima,
la cabeza se le comprime,
la tele, canal, canal, canal, nada, NADA,
aire, falta aire,
y acudes aquí a por letras, a por palabras, a por frases,
a echar y expulsar flemas existenciales, rutinas reprochables,
interiores compungidos,
asombros inquietantemente estúpidos,
bienestares en mal estado,
tonterías, insolencias, gracias, inteligencias y más tonterías
y aquí estás,
ni como un idiota, ni como un campeón,
aquí estás tú, y sólo TU....
y YA te vas relajando o no lo sabes,
o llega la cena y algo es algo,
es mucho tener comida, buena comida,
y disfrutar de ella,
cuando el cuerpo pide aire, aire y
DESCONGESTIÓN.

LA VIDA NO ES COMBATE

 O AL MENOS YO ASÍ NO ME LA QUIERO PLANTEAR

Por el mero hecho de haber nacido. Por ser seres humanos que hemos aterrizado en un lugar donde, por mucha palabrería que nos digan los que se piensan sabios (creerse sabio en una existencia tan misteriosa como ésta, es de ignorantes), no tenemos instrucciones, y la hoja de reclamación nos la devuelve la vida cada vez que se la damos. En blanco. Y sí, he escrito esto miles de veces, pero es para convencerme a mí, pues la comida de coco del todo tiene solución menos la muerte deja demasiada huella por mucho que uno sepa que no es verdad.

       No se trata de hacer. No se trata de demostrar. No se trata de ponerse retos. No hay nada que superar. ¿Superarse a sí mismo? ¿Yo supero a yo?. Entiendo lo que quieren decir pero me parece que es un problema semántico con el que yo he tenido problemas.

         

            Por ejemplo. 

        Tengo un amigo que estuvo a punto de perder la pierna en un terrible accidente. El médico se la quiso inmovilizar. Dijo que nanai. Que antes de eso prefería que se la cortasen y que ni una cosa ni otra. Esa pierna y lo que le ha hecho luchar el conseguir andar  a mi amigo con ella(todo su esfuerzo, esas carreras en las que llegaba el último, pero eso era lo de menos, él quería correr a pesar de todo, quería vivir) le han convertido en una persona con una fuerza interna como yo no he conocido en nadie. En nadie. 

         Esta persona trabaja para los que tienen otro tipo de minusvalías. Tuve la suerte de que fuera mi encargado en un taller para gente con minusvalía psíquica. Pero no la suerte de que fuera encargado. La suerte de conocerle, la suerte de que viera en mí lo que yo no veía. La suerte de que me ofreciera la amistad. La suerte de que me quisiera cuando yo no me quería y creía que "no valía" ni la centésima parte que él. Resulta que él veía la situación al revés. El hombre acaba de inventarse un trabajo, en el mejor sentido de la palabra "inventar", para hacer bicicletas para gente con minusvalía física, y da trabajo a inmigrantes. Por supuesto, esto que debiera ser noticia grande, no sale en telediarios. Hay muchos como él. Pasan de los focos y micrófonos.. Las horas del día no le llegan para hacer todo lo que quiere  hacer.

         Repito: resulta que este hombre, cuando yo pensaba que no "valía" él pensaba que sí. Sé perfectamente que no era peloteo. Le conozco muy bien. Pero ahora pienso que él vale, yo también y también el resto del mundo. 

       Los únicos que no valen son los que se dedican a dañar al prójimo constantemente y como modo de vida; los que roban, los que violan, los que matan, los que hunden y desprecian a otros y les destruyen, los que no tienen compasión con los más indefensos. Los que llevan el mal dentro en dimensión gigantesca y que hacen el mal por puro placer de hacer mal a otros. A la cárcel todos. Allí es donde valen.

         Me refiero a otra cosa. Estar vivos, ser seres humanos y evitar hacer daño premeditado y constante a alguien ya es toda la superación. Y si hay que hacer daño en defensa propia, lo sentimos.
 Pero No tenemos que ponernos notas, no somos un producto a valorar. No debiéramos aplaudirnos cuando lo hemos conseguido y castigarnos por no haberlo hecho. ¿Conseguir qué? Es un milagro que tengamos, algunos, las necesidades básicas cubiertas, es un milagro que estemos vivos. Es un milagro que seamos. No debo exigirme cotas ni logros. No tenemos que hacer cosas para demostrar a los demás que valemos. DESDE MI FORMA DE VER LAS COSAS. No necesito "valer" para "valer" si es que se me puede entender. Mi felicidad no depende de la nota que yo me ponga cada puñetero día. No me pienso poner notas y no me quiero creer nada cuando me pongan un diez o cuando me pongan un cero. No es mi guerra. No es mi camino.

      ¿Ser útiles? ¿Somos objetos? ¿Hacer cosas?, ¿Evaluarnos? Y valorarnos según el resultado, claro; y de paso perdernos lo más importante: VIVIR. Tengo mucho cariño hacia personas que según los cánones del estúpido sueño americano, no valen, porque no hacen NADA. Sí que hacen. Mucho. Muchísimo. SON. Y viven. Y tienen que sufrir muchas veces, porque el sufrimiento viene con la vida. Que es algo que me dijo mi amigo el de la mágica pierna (como te admiro y quiero Aritz Martiarena. Zu ezagutzea bizitzan pasa zaiten gauzarik hoberenetako bat da).

     

         Yo no estoy escribiendo esto para demostrar que valgo. Lo estoy haciendo porque me sale (y necesito decir aquí una palabrota, porque ya está bien) de las pelotas. Y hago lo que me apetece, que no significa que sea un inmoral. Me apetece escribir, me apetece dar y recibir, me apetece querer y ayudar a mis padres, me apetece reír y hacer reír, me apetece disfrutar, e incluso sufrir si con ello consigo algo muy bueno para mí o para otros. Soy un hombre libre, a pesar de las inevitables limitaciones que mi cuerpo me produce, a pesar de los dolores.A pesar de que los neurotransmisores me hundan a veces en el agujero. Y a pesar de que la ira me ataque haciéndome daño enorme y pudiéndolo hacer de rebote al que esté al lado. Cada siete días me pasa últimamente. Pues me meto en mi habitación y grito, o me machaco en la estática, o me machaco la nariz ante el espejo. O pongo música.

         

          Nos han comido el coco y nos han tomado el pelo. Y encima les obedecemos. Necesitan que creamos tonterías para que el chiringuito funcione. Me niego.

               

        El único esfuerzo que deseo hacer, lo único para lo que quiero poner voluntad o "superarme" es  para desengancharme de la cultura de las metas (y cuando llegas a esa meta, más metas, y más retos, y más metas;  y todos los días dependiendo   del auto-examen; no se trata de luchar; si vives y te aceptas, aunque no hagas NADA, ya estas haciendo TODO).

     

         "Pero es que no hace nada, está todo el día metid@ en esa tontería que no sirve para NADA."  ¿Y a ti qué te importa? No puedes quererla como es porque tienes dentro el dispositivo de cumplir, hacer, merecer, puntuar, conseguir. Y ves que a veces no puedes, porque es que además, por si no te hubieran exigido demasiado, tú sigues exigiéndote más. Y no soportas que esa persona no haga lo que tu te exiges de forma alocada. Déjale en paz, por favor, y practica el respeto y la tolerancia con las que se te llena la boca cuando hablas de forma solemne.

         Somos seres humanos, cuya única y más vital tarea es VIVIR. Si por medio de ello conseguimos HACER COSAS, genial, pero que eso sea una consecuencia, y si nos sale. Nunca una prioridad. La prioridad es VIVIR y lo estáis haciendo TODOS muy bien. Que yo sepa respiráis y muchas veces disfrutáis. Nunca me cansaré de presentar este punto de vista.

      CADA PERSONA ES UN CASO DISTINTO, CADA INDIVIDUO VALE POR LO QUE VALE, SI A ALGUNOS LES VA MUY BIEN EL ROLLO DE MARCARSE RETOS Y METAS Y OBJETIVOS GENIAL. SI OS HACE BIEN NO TENGO NADA QUE DECIR EN CONTRA. 

PERO NO ME SIGAIS VENDIENDO LA MOTO.

     

PROBLEMAS PSICOLÓGICOS Y MEDICACIÓN PSIQUIÁTRICA

Desde que no trato de solucionar mis problemas psicológicos más agudos por medio de la razón, algunos de esos problemas se solucionan solos. Y otros por pura intuición psicológica, sin teoría muy concreta.

Otros problemas seguirán sin solucionarse, pues son los derivados de un carácter X, y que todo el mundo tiene. Ese carácter con esos problemas y limitaciones que provoca, quiero decir. Se trata de aceptarlas. Y de cambiar la personalidad aceptando las cualidades y defectos del temperamento. Moriré sin ser humilde, pero habré trabajado mucho el orgullo para rebajarlo a lo justo.

Cuanto menos te violentas a cambiar, más cambias. Pero que nadie busque nirvanas totales e imposibles. Hay libros de auto ayuda y de auto realización que dicen que vivir sin sufrir es posible. Lo siento, pero no es verdad: Pero si hasta el mismo Buda dijo que había que querer nuestras imperfecciones sin luchar contra ellas. Una de las imperfecciones es el terrible dolor físico, o la depresión provocada por el mal funcionamiento de la serotonina. A veces es al revés pero no siempre. Pero hay que aprender a sufrir aprendiendo de ese sufrimiento que viene, aunque sea sólo para sufrir cada vez menos. Utilizar el sufrimiento como una lección de la vida hacia la positividad, a pesar de la inevitable parte negativa que está en todo y todos. Se trata de reducirla al máximo.

Mi pareja pasó veinte años en el infierno de la depresión; desde que empezó a tomar litio es la persona más equilibrada de todas las que conozco, la que mejor me ama.

Decir que las pastillas hacen más mal que bien, en casos patológicos, es jugar con fuego (y si no que alguien se entere de lo que le pasó al batería de "Los piratas" cuando su psiquiatra le suprimió toda la medicación), y muchas veces no es cierto, pues llegan a salvar vidas o evitan un internamiento en un loquero de por vida.

 Decir que las pastillas son malas por sus efectos secundarios, es como decir que la aspirina no debe de tomarse por efectos secundarios. Mejor pasar

terribles dolores de cabeza que efectos secundarios, claro.

Decir que no hay que tomarlas porque las farmacias y laboratorios se forran con nosotros es tan absurdo como decir, tal como bien señalaba un amigo mío,

que no debemos encender la luz pues gracias a ella se forran y hasta se corrompen éticamente (no legalmente claro, todo controlado) los lobbys que trabajan al respecto de la luz eléctrica. 

GARI

 Gari: Asko arriskatu dezu zeure lanaren estilo guztiz berriarekin, Eta nire gustuarekin asmatu egin duzu berriz. Ez da amaiera-rekin pixkat deskolokatuta geratu nintzen.

Zure rockero garaien jarraitzaileak bizkarra ematearen lekuan jarri zara, eta batzuk, orain, Gari aspergarria omen dela diote. Musikak tonalidade asko ditu, jendeak ez du sakontzen, lehenengo akordeekin geratzen da, baina zeure azken kantak entzuten ditudanean gauza bat argi dago: musikaz ezin zerala separatu, eta ez zenuen zeuk aukeratu musika, baizik berak zu.

Uste det bizitzaz geiho eta lasaiago gozatzen dezula eta orain dela bi urte etorritako umeak, zeure ibilibidea eraldatu duen moduan zeure musika ere. Oso polita. Jendeak prejuizio asko ditu eta autore bat enkasillatzen du. Zorionak arriskatzeagatk eta zeure kasillatikan ateratzeagatik, zeren oso polit geratu zaizu. Y a los rockeros por el rock, cavernicolas de los cojones siempre con los stones, como si no hubiera más, qué se les va a hacer.

Besarkada.

LA LIRICA DE LO COTIDIANO

   Pero existe salida que puede dar la espalda al dictador y narcisista super-yo. Consiste, en fregar, tomar un café con leche casero (o dos, compatible con ansiolítico) y abrir la ventana del mirador contiguo a nuestra cocina. Se abre la ventana y uno siente un gran chorro de aire fresco. No deberíamos tener, a 16 de febrero, 18 grados agradables de cielo azul y buena brisa. Pero es lo que hay.

     Tras lo bien que sienta fregar con el espíritu sorprendentemente sosegado y el cafe con leche en tus entrañas, sinténdolo dulce por tu garganta y cuerpo,  al abrir la ventana del mirador, uno siente el paraíso por medio de la vista. En el enfoque del cielo azul y mirando a la izquierda, te topas con el mar cantábrico en paz, y en frente tuyo, a una distancia relativamente cercana, ahí está, siempre lo estuvo, un árbol majestuoso sin hojas, pero grande y poderoso, asido a la tierra consistentemente de modo invulnerable a todos los vientos casi huracanados que hemos tenido algunas veces.

   Ese árbol impresionante cuando está lleno de hojas, es impresionante también cuando no tiene ninguna, enmarcado en un cesped segado y rodeado en unos metros por otros árboles acompañantes, es lo primero que se ve de frente, antes de levantar la vista o alargarla, y ver ese caserío precioso que tenemos delante de nuestras narices, caserío de paredes blancas impolutas, verdes ventanales, y techo de ladrillos anaranjados...Paz. Porque además, hay arbustos bien cuidados, que siguen estando muy verdes y brillantes en su color   genial, sin pátina, sin sombreados, sin ángulos prefabricados. La vista que ofrece el mirador te hace sentirte, en esos momentos, feliz de estar vivo a pesar de tener que cargar con un orgullo del que me olvido cuando me fundo con la música, la palabra y la naturaleza.

       Este texto le hubiera gustado algo a Mercedes, que tiene apellido vasco a pesar de ser del sur, como nuestro ex-alcalde donostiarra Odon Elorza. Deseo que esté bien, y le agradezco su existencia y sus palabras. Cómo me alegro de haberte conocido amiga.

Y NADA MAS

Uno simplemente escribe. No sabe nada.
En momentos cree saberlo. Cree que ha encontrado llaves básicas para ser feliz.
Y luego llega cualquier tipo de realidad, y todo lo estropea.
En forma de enfermedad o de crisis vitales brutales.
Y por fin duerme, tras dos días en que todos los esquemas se le rompen.
Y tiene que cambar de rumbo.
Pero tiene que ser ese rumbo el que le indique, cada día, hacia donde ir.
Porque cuando hizo cambios radicales en el pasado, todo se paralizó.
Entonces lo que queda es,
La vida,
 Y no sabemos lo que es, eso, la vida, cómo es, qué es o por qué es, sin instrucciones,
Pero cualquier libro te dirá que las tiene y que además tiene la solución, y el autor del libro, dirá,
No sois felices porque no hacéis las cosas como yo; estoy seguro de que no se libra, y yo no tendría muy tranquila,
la conciencia.
Quienes algo me enseñaron lo hicieron con sus hechos, no con palabras.
La vida que  tenemos en nuestro interior,
La vivimos, no hay otra opción, salvo salir por la puerta de atrás, dejando atrás cuestiones morales.
A veces decimos mundo, en vez de vida,
Y no sabemos el por qué de un dolor del que no se libra ni el apuntador,
Y podemos intuir algo,
Y podemos querer que las cosas sean de una forma  maravillosa,
Pero la vida no atiende a nuestras razones o deseos en muchas ocasiones.
Se trata de seguir ordinariamente, se trata de saber que uno hoy ha dormido y que ayer estuvo
hecho pedazos.
Y nada más.

EL MUNDO ES ASI

   Tiene narices la patología humana. Pensemos en el fútbol. Todo el mundo está eufórico porque su equipo ha jugado muy bien y ha ganado un partido y va cuarto en la liga. Cualquier sábado. Imaginemos que el miércoles tiene que jugar un partido de copa. En casa. Y ese miércoles, un equipo de categoría inferior deja al súper equipo del sábado, en supuesto ridículo. Un cero a cuatro, a favor del equipo inferior. El fútbol es así y La vida es así, por lo visto.

   Porque dentro de ese "así" estamos todos, unos a cierto grado y otros en grado mayor. El equipo y sus jugadores ocupan media portada sensacionalista de triunfo y euforia en la portada dominguera de un periodico que se dice serio (estoy hablando en ejemplo, cuidado, pero ocurre, ocurre); y ese periódico se dice serio a pesar de ocupar más de media página con la foto de unos simples futbolistas y el triunfo y la victoria y que vivan nuestros colores, y se dice así de serio muy  a pesar de mostrar "eso" en una portada, donde, un poquito más abajo, informará de una catastrofe o guerra, con cientos de muertos. Un recuadro pequeñito. Si midiesemos la importancia por espacio ocupado, los muertos ajenos y lejanos no son importantes; o lo son mucho menos que el fútbol. Aunque si los muertos fueran "nuestros", entonces sí, entonces es terrible y hay que tomar medidas y nos han declarado la guerra y somos víctimas siempre y todos somos, según el periódico, o mejor dicho, sus creadores de opinión, esos muertos. Pero como los muertos no son nuestros ese domingo, no pasa nada y tenemos que estar contentos porque nuestro equipo ha ganado y eso es fundamental para la humanidad.

      La portada del jueves quizá es ocupada también por el equipo. Cero a cuatro. Aquí ya todo es lo contrario. Los jugadores aparecen con la cabeza agachada y habrá alguna palabra parecida a "desolación" "confusión" o "no supimos digerirlo". "Todo salió mal". La euforia de cuatro días antes parece quedar a años luz en el tiempo y ya no somos grandes, se acabó; y ahora lo que hay que hacer es lo que dice mucha gente, pues todos sabemos mucho, y los "especialistas" analizarán en multitud de páginas y en programas eternos de radio, o en muchos minutos de televisiones locales, lo grave de la situación señalada por el cero a cuatro. Todos saben y sabemos. Todo es preocupación y análisis. Todo es importante.

        Estamos hablando de FUTBOL. Estamos hablando de que el periódico más vendido de España suele ser futbolístico. ¿Estamos cuerdos?

        Quizá se piense que no hay que mezclar cosas, y con razón. Pero las voy a mezclar. Los medios de comunicación desean que vivamos pendientes de ellos, de lo que ellos dicen que es verdad, de la confusión que crea audiencia y dinero publicitario, de los gritos y de lo que es trending topic y es muy grave un día, para que todos lo olvidemos en un par de días, por otra cosa también muy grave, todo es impactante, todo es increible, todo es importante. Quieren que vivamos en caliente y que bebamos cerveza mahu, porque la toma gente muy interesante y nosotros lo seremos si la tomamos y es que casera cola es ASI.  Y eso lo sabemos todos muy bien, porque  la propia vida,  también es así y no queda otra que aceptar que es ASI.

         Yo creo que no tenemos ni puta idea de lo que es ASI.

Y además yo no debiera haber escrito esto, porque no hay que criticar y porque yo también soy incoherente y porque todos tenemos contradicciones y debemos de ser humildes y diplomáticos y conciliadores. Es cierto, no debería haberlo hecho. Todo controlado.

LOC@

 

 Cuando hay ignorancia hay que perdonar. En este caso. Cuando una persona cercanamente lejana y cuya salud emocional es muy escasa te dice "Oye, tu móvil, lo tienes super bien ordenado ¿eh?; incluso las personas normales, algunas no lo tienen tan ordenado." Se refería a la agenda. Necesitaba algunos teléfonos y se los he dado. La cabeza (y lo digo con cariño) no la tiene ordenada esa persona, aunque le quiero mucho. Porque si la tuviera ordenada hubiera descubierto mi teléfono de contacto con la CIA y con La Casa Blanca, con la que tengo que hablar últimamente pues Donald ya se está impacientando cuando ve que el mundo no es un negocio y tengo que calmarle . O lo es pero no hay sólo un gerente, como en sus anteriores negocios. En un tiempo me hubiera ofendido el comentario del principio.  Pero me ha hecho pensar en la palabra que da título a este texto.

En 2008, en el psiquiátrico San Juan de Dios, una enfermera, en cómica y surrealista tertulia mañanera, dijo que la RAE, había quitado la palabra loco para referirse  a los enfermos emocionales, y que con buen criterio, ahora había que decir enfermo mental. Yo le dije que no aceptaba ese término. Pues la gente normal (la que no puede hablar con la CIA  y con la Casa Blanca diariamente, como yo), utiliza ese término, cuando están entre ellos, con connotaciones negativas del tipo de "pervertido sexual" (por cierto supongo que pervertido querrá decir obsesivo, pues no sabría poner una barrera entre lo que es y no es perversión en las relaciones sexuales; hay gente que ve suciedad; son sus ojos; otros no vemos nada sucio, es un regalo, una alegría, una belleza, amor, belleza y enorme placer (esta palabra parece que los curas la tienen prohibida y no la usan, no se vaya a pensar que...Y lo digo a pesar de ser creyente)), o con connotaciones de violent@ y peligros@.

El desconocimiento es espectacular. Se piensa que paranoico equivale a peligroso: casi nunca lo es. Yo entré en paranoia en 1996. Era autoafirmativa. Estaba fuera de la realidad (locura puntual, lo admito). En la esquizofrenia, la paranoia es absolutamente insoportable. También ocurre en una cosa que tienen el horroroso gusto de llamar "trastorno límite de personalidad". Genial para acercar y quietar miedo a la gente. Ese trastorno se refiere sólo a los límietes emocionales terroríficos y atormentadores de quien lo padece. Lo peor es que eso no se cuenta y se asusta a la gente con nombres como "Borderline", como si hubiera que vender películas.  En la paranoia, a los esquizofrénicos, la cabeza les dice a los que la padecen, que todos les odian, que les persiguen, que están contra ellos, o que se tiren al tren o que la madre está muerta o que les quieren matar. No lo he probado pero mi amigo M., que es una de las personas más buenas que conozco vivió asustado en paranoias hasta los 36 años. No mató una mosca pero pasó mucho miedo. Tanto que llevaba una navaja para defenderse. Nadie le atacó en contra de lo que él creía. Más: su padre le obligaba a pelearse con los otros niños de pequeño para que no fuera una nena o niña. A pesar de todo, sigue siendo tan bueno, que me siento muy afortunado de que sea mi amigo. Desde que está medicado ha realizado un camino en el que nos ha superado a todos. Acepta a todas las personas como son. Nunca se defiende de broncas. Esquizofrenia paranoide. Miedo ¿no? Ignorancia. Estigma. Otra persona a la que debo muchísimo y que cuando nos frecuentábamos mucho hizo lo imposible por mí, qué decir de él: no creo que haya muchos amigos como él así. 

Uno de los miedos más universales del ser humano es la locura. Piensan que es el infierno. Uno puede mantener la razón y pasar un infierno. Ya lo creo que sí. En depresiones huracanadas terribles y despedazadoras, en voces (te podría pasar a ti, mañana, cualquier día, a ti, respétales, porque a mí me dan lecciones) . Creo que nunca he sentido tanta fraternidad como la que sentí en un psiquiátrico. Contraproducente. Ingresé más veces de las que debía. La recuperación se ha retrasado mucho. Empecé a vivir aceptando todas las reglas del juego, con 42 años, los que va a cumplir una amiga el día diez de febrero. Me da rabia que le quede un tiempo para ponerse bien. Pero ella resiste y estoy seguro de que se pondrá bien. ¿También la metemos en el terreno de peligrosos? Su enfermedad es peligrosa para ella. Ella es un amor. Mi hermana no se atrevía a visitarme en el psiquiátrico porque decía, y le creo, pues me quiere mucho: "Ay Antxon, no es por ti, de verdad, pero es que me da mucho mal rollo, es superior a mí, no soy fuerte" Mi hermana es super fuerte pero eso le asusta. A mí evidentemente, nada. Y la quiero mucho. Otro amigo: "No es por ti, si yo contigo super bien, pero es que cuando te visité el otro día y le vi caminando a ese hombre con ojos perdidos, me asusté pensando, ¿qué habrá pasado por la cabeza de este hombre para llegar a eso? Tengo miedo de que me pase. Mira, si yo fuese una persona muy madura y segura de sí misma entraría pero es que me da un mal rollo terrible." La persona a la que se refería no puede matar una mosca. 

Si esas dos personas que tanto quiero y con las que trato con tanto cariño no podían con ello ¿cómo voy a pedir a la sociedad que dé un salto mortal? Pero sí pido algo de comprensión. No he conocido a ninguna persona que pase por depresiones y que sea malvada. A ninguna. Al contrario. Se sensibilizan. Otra amiga mía da gracias a la enfermedad (bipolaridad) pues hasta presentarsele dice que era una cabrona (la palabra es suya) y debido a la enfermedad se ha convertido en alguien humana con ganas de amar y ser amada y lo dice muy en serio. Felicitaré a las dos. No sólo por los años sino por ser como son. 42 una, 53 otra (creo).

Las personas violentas y criminales entre los enfermos emocionales engloban un porcentaje mínimo y  ridículo, como el porcentaje de peligrosos entre diabéticos, o entre cojos, o entre miopes, o entre los que tienen dolores de espaldas. Más: entre todas las personas violentas y peligrosas a nivel global, el porcentaje de enfermos emocionales es todavía más ridículo. Nunca me cansaré de hablar de esto. En la tele dicen tanta bobada por no estar en tratamiento psiquiatrico. Y no al revés. Cometió un crimen, tenía enfermedad mental y eso lo explica todo. Eso explica sólo la falta de conocimiento del informador y de la sociedad. Pero no hay que culparles y si queremos que nos entiendan debemos entenderlas y tratar de hacernos comprender. Ellas también tienen lo suyo aun sin enfermedad, vidas muy duras.

A partir de ahora diré enfermos emocionales o de la distorsión de la realidad o el sentimiento, ni siquiera psíquicos, aunque hasta la gente profesional con la que trato diga enfermedad mental. No es mi problema. Nunca tendré poder para cambiar la terminología a nivel académico. Ni lo quiero. Por mucho que me hayan dicho que volvamos a hablar sobre lo nuestro en la universidad de educación social algunos enfermos emocionales de una plataforma a la que acudo. Lo más triste es lo siguiente: Que yo no podré decir lo que estoy diciendo en este párrafo y que debo de ser diplomático. Porque no pienso abanderar causas, no soy líder de nada. Pero respondo por mí. Por mí sí. Siempre estaré ahí dispuesto a ayudarme y comprenderme. Os quiero bellas mujeres.

Buenas noches.

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No queda otra que convertir tus escritos en sinónimos paralelos a tu verdad y vida interior,

No queda otra que sincerarse con uno y el mundo,

No queda otra que quitar todas las capas de la cebolla,

No queda otra que saber que el barco se tambalea en marejada,

Pero que eso no es problema, eso se supera, aguanta el mareo, amigo, esto está que arde, pero pasa,

No queda otra que echar, tirar por aquí, lanzarme, decir, escribir, expulsar,

No queda otra que verlas venir,

No queda otra que no asustarse,

No queda otra que saber que esta vida nunca es matemática,

No queda otra que aun sabiendo esto, nos movamos paso a paso en oscuridad entre las luces,

las luces del  cariño de otros y el tuyo,

No queda otra que utilizar esta arma por la que doy gracias, para encontrarme con mi paz en guerra,

No queda otra que amar,

No queda otra que ser valiente, no como virtud, sino porque si no, el escondite del asustado, 

te secuestra, y te hunde,

No queda otra que escuchar música y seguir,

No queda otra que levantarme de la cama, pues ahí la cabeza te machaca como una neumonía vital ,

Explosiva,

No queda otra que pensar, como me dijo alguien, que si hay subida y hay que ingresar, nada pasa,

No queda otra que relativizar,

No queda otra que saber que nada es para tanto

Porque quien magnifica los problemas, que tan terribles parecen, es sólo la mente,

 traidora, a veces,

de gran ayuda en otras ocasiones.

No queda otra que aun no sabiendo nada, agarrarte, sujetarte, no pensar en quién quieres, sino que ERES, 

Abrazar a quien sufre al otro lado del hilo, decirle que sí, que hoy puede llorar amargamente,

Pero mañana vuelve el sol,

Que la tormenta es necesaria, una limpieza dura, pero necesaria,

Para disfrutar del sol,

No queda otra que escribir aun cuando mi cabeza me diga, ¿pero qué estás haciendo?

esto no va a ninguna parte, dice la cabeza,

y sí va, tenemos experiencia, sabemos qué es estar al límite y mantenernos en pie,

sabemos que no somos héroes victoriosos,

pero también sabemos que lo que nos da la digndad, es mantenernos de pie, sin orgullo,

pero dignamente,  en pie,

No queda otra que aceptar todo esto, pero sin resignación,

con sano conformismo pero activando todas estas palabras, para seguir y evolucionar, salir,

y las necesito, necesito las palabras, sin ellas por escrito, me ahogo, la palabra es mi agarradero existencial,

y menos mal que la tengo por escrito, sin dar la chapa hablada a nadie,

pues aquí entra sólo quien quiere, por su cuenta y riesgo, nadie le obliga,

No queda otra que saber, que aun en momentos tan confusos en que no la ves, la LUZ está dentro,

La luz siempre estuvo dentro y sigue, a pesar de que haya nubarrones internos que nos impidan

SENTIRLA,

y que si aguantaste cosas mucho peores,

ESTA TAMBIÉN,

y gracias, gracias al que recibe y devuelve, gracias mil....

BIPOLARIDAD

                  BIPOLARIDAD

Empiezo a escribir estas palabras, y me lanzo a escribir como quien se lanza en paracaídas y tiene dudas de si el paracaídas se abrirá a tiempo o no y no tiene ni idea de a dónde va. Una novelista decía, refiriéndose a la escritura, que había un autor que decía que no sabía lo que iba a escribir al ponerse a ello, pero ella pensaba que sí que  lo sabía. Que lo sabía el autor que dijo que no sabía de que escribiría al ponerse a escribir, me refiero. Doy demasiadas explicaciones para entenderme mejor yo, no por tomar al lector por tonto, cosa de la que fui acusado por un amigo y apunto estuve de llevarle a los tribunales por injurias contra el honor y mi buen nombre y reputación y por delito de odio, en el que ya cabe todo. Vamos a terminar todos en la carcel por esa ley inventada; si discrepamos, o decimos algo que no gusta, utlizando la libertad de expresión (esa que nos van cortando a cachitos), eh, delito de odio, aquí mando yo. Sanción o juicio y encarcelamiento. Que viva.

El caso es que yo  no me veo como escritor (es como si a un profesor de filosofía le llamas filósofo), escribo, o que más da, si soy escritor o no, si no me va la vida ni el dinero en ello, pero aseguro que en muchos textos no suelo tener ni idea de lo que voy a escribir.

Este es el caso.

Lo cierto es que tener una bipolaridad patológica (ascensor hacia el piso noventa y bajada al menos uno) es una cosa un tanto complicada. Es un trabajo difícil. Quiero decir, hoy he dormido unas seis horas, se me acumulan emociones: unas cuantas: un encuentro ayer en un lugar de Donostia llamado Tabacalera, que ya no es tabacalera, es un centro cultural, pero se quedó con el nombre que le pusieron cuando cumplía la función que daba el nombre. El planteamiento teórico de lo que íbamos a hacer un grupo de enfermos psíquicos (no hagáis caso cuando digan que sois enfermos mentales, es una palabra utilizada en la rutina para descalificar a otros entre la gente """normal"""", en cuanto a crimenes o perversidad sexual, o utilizada en el mismo contexto en el que se usaría hijo de puta, y no precisamente en contexto irónico; no me importa dar por perdida esa batalla. A mi no me escucharás decir lo de mentales aunque lo digan personas que trabajan en el terreno y a las que aprecio. Y no pienso decir mentales sólo porque la RAE utilice ese término sustituyendo a loco. Y por lo que la RAE dictamina. La RAE no es Dios, y además son unos machistas en donde la mayoría son hombres, algunos con muchos menos menos méritos   para estar allí que muchas mujeres que no están. Pero bueno, ya se sabe que yo digo esto porque hago demagogia populista  para quedar bien con las mujeres y quedarme con sus votos, peloteo puro, todo mentira cínica y astuta, así que, que nadie se deje engañar, que aquí todo el mundo vamos a lo nuestro y los demás nos importan un rábano. Tú tranquil@ que este paréntesis en donde te he metido ya se terminará.  Y no sé si es lícito cambiar de párrafo en medio del paréntesis pero ahí que me voy.

      Y yo me meto con la RAE, no  para ganarme enemigos, sino por ir de guay. Que se me ve el plumero, vamos, y que todos somos muy capullos en el fondo y aquí el más tonto hace relojes, y el que no corre vuela, y que como todo el mundo es malo, ya sabéis, no se puede ser bueno, porque te machacan, y se aprovechan de uno, o sea, que te aclimatas (te conviertes en un cabrón más, para que los otros no te machaquen y puedas sobrevivir) o te machacan)), decíamos hace mil años, antes de este paréntesis digno del mismísimo Proust con doce años, que te podía abrir una digresión de estas en la página ochenta y cerrártela en la noventa para seguir con el hilo de la narración de la página ochenta, decíamos hace mil años, o empezabamos a decir que "el plantemiento teórico de lo que íbamos a hacer" unos cuantos enfermos psíquicos de un grupo, y sigo ya con el hilo,  junto con chicas jóvenes que necesitan reinserción social era genial.

    La chica que nos dirigió vale un montón pero estaba convaleciente de la epidemia de fiebres y pulmonías que tenemos y todo en teoría va bien, pero en la práctica se me acumularon los datos y me hice un buen lío, y no me centré nada, pues se juntaban emociones vividas ultimamente, además de que tenia cierta prisa pues tenía que ver a un amigo que no veía hace tiempo al terminar la actividad; un amigo  con el que había concertado cita, tras  meses sin vernos. Pitando salí, de manera que no recuerdo el tozo de caminata que hice desde que salí a la calle, hasta la parada del bus, más de medio kilómetro realizado entre ambos eventos (qué vocabulario, tío). En el autobús me recuerdo, pero tampoco en el camino entre la bajada de él y el camino al portal de mi amigo (otros 500 metros). 

        

        Te preguntarás qué tiene que ver esto con lo que he dicho antes sobre la bipolardad. Mucho; emoción en tabacalera, emoción con mi amigo que tras años muy duros se está poniendo bien, le bajan medicación y está contento. Hacía meses que no le veía y todo esto me hizo mucha ilusión. Por otra parte estoy consiguiendo ayudar un poco a dos personas, una de ellas es un amigo que voy a ver hoy y al que conocí hace meses, y su caso es muy duro. Es un héroe, aunque quien no le conoce puede pensar (mal) que es un atontado sedado y sin ningún interés. Ponte a hablarle con calma de tus sentimientos y verás cómo él se va relajando y entonces le hablas mucho más despacio que lo terremoto que eres con otros, te hace medir, su karma, tus propias palabras y la velocidad al decirlas, hablas más despacio y suave, y él, lo poco que habla cuando se va relajando y sonriendo ante tus palabras, y olvidándose de su mal, te va relajando a ti, de manera que te hace bien, el capullo. Y te da ejemplo, pues de nadie (personas) habla mal  y te sonríe cuando le sacas con una broma de su terror; es impresionante; por su horror puede tener cara de dirigirse al paredón, pero con la broma de afecto, le sale una sonrisa de un cariño que desarma. Una sonrisa amplia de un afecto y un calor humano multiplicado por mil. 14 años del trabajo a casa y de casa al trabajo.  Anteriormente otros trece no tan malos. Pero explota hace tiempo.

La otra persona a la que consigo apoyar un poco, también me hace mucho  bien al dejarse ayudar pero se me juntan estas emociones con otras: dificultades y miedos sobre lo que les  pasa a un par de familiares,  mezcladas con otras cosa también: la ilusión de ver hoy a gente que no veo hace tiempo y encima en mi cumple me felicita tanta gente con tanto cariño, y un cocktel de emociones buenas y malas, que me hacen asustarme un poco pues pienso que puedo ir hacia arriba y ahí es cuando la bipolaridad entra en juego y dices, he dormido poco, pienso muy rápido, demasiado rápido: CUI-DA-DI-TO chaval.

Porque cuando fui para arriba la primera vez, hace muchísimos años, no era consciente de que vendría una caída posterior, más contundente cuanto más arriba fui, y fue muy dura. Y tengo que tener cuidado. Pero saldré adelante. El problema es cuando las emociones se multiplican  vives con mucha intensidad lo bueno (hipersensibilidad) y con mucha intensidad lo malo (hipersensibilidad también). Estoy controlando ESA hipersensibilidad por intuición. La hiperreflexión analítica constante no vale en mi caso, aunque te parezca que la estoy haciendo. No. Salgo de mí por medio de este escrito para observarme como si fuera mi paciente y por intuición poder seguir adelante sin peligro; pero hoy toca trabajar más que otros días, estar atento, aunque para algunos trabajar sea sólo currar con nómina y  sueldo. No saben lo que se equivocan. Trabajar tus emociones para que no se desbroden y te lleven con ellas al despeñadero de arrba o abajo no es un juego de niños. Lo he dicho muchas veces. La enfermedad es mi trabajo y siempre preferí no tenerla, y currar con nómina y sueldo, que no  currar y tener que hacer equilibrismo emocional cada cierto tiempo, que es (te lo digo por centésima vez)  un trabajo complicado.

Un abrazo.